|
13.12.09 23:40 |
Фобия   | Deemer VS сиськи. |
ru |
Для многих из нас не секрет, что нынешний Верховный не любит сиськи. Многие, опять же, были свидетелями
страшного святотатства - удаления из Общей топа о сиськах, совершенного лично Верховным. Какой позор! Как можно не
любить женскую грудь? И тем более, запрещать другим любить ее? Диимер, очнись... открой глазоньки... Если ты
чего-то не любишь, это твое личное дело. Это не повод отравлять своей ненавистью общение другим людям. И, к чему я
это веду? А к тому, что... Сиськи наносят ответный удар!
Аудио/видео мастеринг - Ksa-Joker []
Креатив/текст - Фобия [8]
Видеоряд - Hellsing
Аудиоряд - Origa - Rise
Видеоредактор - MAGIX Movie Edit Pro 14
зы.
13.12.09 22:53 Мастер Очищения Земли "big teran" наложил заклятие форумного молчания на "KSA-JOKER", сроком три дня
13.12.09 22:53 Мастер Очищения Земли "big teran" наложил заклятие молчания на "KSA-JOKER", сроком три дня
Терран, тебе не победить. Даже Верховный не смог победить сиськи!
|
| Comments: 53 | |
| |
|
|
| 11.12.09 23:05 |
Малыша | хочется сказки:) |
ru |
устала быть взрослой.
З.Ы. чертова работа)
|
| Comments: 26 | |
| |
|
|
| 10.12.09 10:04 |
Малыша | С Днем Рождения, Армада:) |
ru |
|
Все кто был, есть и будет - спасибо за труд, терпение и внимание:) С праздником вас:) Люблю:)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 09.12.09 22:35 09.12.09 22:19 |
Малыша | Здоровье детей - это важно. |
ru |
Информация более чем проверенная, информация от 07.12.2009
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51 8(499)613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). http://www.dietology-ion.ru/
Контактное лицо: http://www.dietology-ion.ru/ Телефон: 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51 8(499)613-77-51
|
|
| |
|
|
| 09.12.09 16:20 |
Малыша | Для потомков:)) |
ru |
http://forum.combats.com/?n=index&id=33991260361884&p=720422&no_cach=1260364529
Fraise [9] (09.12.09 16:13)
> А фентези тут и не пахнет ) Есть 18 ангелов, нет фентезийной
> составляющей )
Ага, а ангелы тогда кто такие? Маги? Тарманы и ОС, гвардейцы? Ты полный бред сейчас несёшь. Тебя нужно сослать в Китеж навечной, без права переписки. Вот так и тести и детальки разбирай, собирай.
Если бы мне нужна была слава- я бы завесил скролл своими фотками и вы щемились бы от меня в этом БК не знаю куда.
Всяко разное бывало на просторах нашей необъятной Родины, но подобные "страсти" во всех смыслах данного слова я не видела никогда:)))
|
|
| |
|
|
| 09.12.09 13:11 |
Emet | "Несознательное" население Европы ) |
ru |
(8.12-09) Опросы в Европе показывают все возрастающую популярность "швейцарского пути". Об этом с нескрываемым изумлением и беспокойством сообщает в эти дни европейская либеральная пресса.
Социологические исследования, проведенные по горячим следам швейцарского референдума в Германии и Франции, неожиданно показали, что как во Франции (более 60% опрошенных!) так и в Германии (более 70%!) разделяют позицию швейцарцев и выступают за те или иные ограничения для исламистов в своих странах. Более того, в европейских странах начали стихийно формироваться движения антиисламского сопротивления, подобные швейцарским.
Так, СМИ сообщили несколько дней назад, что в британском городе Ноттингем полиция разогнала демонстрацию членов организации с характерным и весьма красноречивым названием "Лига защиты Англии" (!!!-Evrey.com), выступающей "против засилья ислама на Британских островах". Как сообщает корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс, демонстрация активистов ЛЗА в Ноттингеме прошла под лозунгом "Мы хотим вернуть себе утраченную страну!".
Причем, как выясняется, дело не ограничивается лишь опросами и полустихийными уличными протестами. Датское правительство уже внесло свою лепту в данный процесс и предложило иммигрантам из арабских и мусульманских стран весьма крупные материальные компенсации и помощь в случае если они согласятся покинуть пределы Дании и вернуться в страны исхода.
Следующей европейской страной "сказавшей свое слово" в данном вопросе стала Норвегия. Из этой страны, сообщают СМИ, недавно были принудительно высланы 30 преступников - этнических иракцев, совершивших в общей сложности около сотни уголовно наказуемых деяний и кроме всего прочего нарушавших иммиграционные законы страны пребывания.
Норвегию не становило даже то, что высылка иммигрантов обратно в Ирак обошлась казне этой страны в кругленькую сумму: полиция специально для этих целей зафрахтовала самолет, который доставил иракцев в сопровождении 60 норвежских полицейских (по 2 на брата) в Багдад. Только чартерный рейс зафрахтованного норвежской полицией самолета обошелся в приблизительно 140 тыс. долларов - почти 4700 долларов за одного высылаемого.
Отмечается что с 1993 года, когда в Норвегии появились первые беженцы из Ирака, - это первая акция подобного рода.
Причем данные акции не происходят под расистскими и ксенофобскими лозунгами. Активисты антиисламских движений прямо говорят, что желают лишь одного: чтобы их оставили в покое в своей собственной стране. При этом они всячески желают успеха и процветания представителям других народов в их собственных странах.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 08.12.09 18:21 |
Мирра | Жизненно (: |
ru |
Едет в автобусе мужик, и думает: "Начальник урод, жена - стерва, дети - жадные сволочи". Стоит за его плечом ангел-хранитель, и записывает в блокнотик: "Таааак, начальник - сволочь, жена - стерва, дети - жадные сволочи... и зачем ему все это опять? Ну ладно, раз заказали, надо выполнять..."
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 29 | |
| |
|
|
| 07.12.09 14:00 |
melese | |
ru |
"У нас нет имен, вместо них - ники.
У нас нет возраста и пола.
Голоса тоже нет.
Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов.
Взамен лица - аватар.
Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы.
Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить.
Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами.
Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.
Вместо встреч - сходки.
Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори.
Вместо прогулок па паркам-поxоды в пищеры...© "
:)
|
| Comments: 16 | |
| |
|
|
| 06.12.09 13:38 |
Медведи и тигры | армейская история про математику ;))) |
ru |
Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет - Подшиться! Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до Комарово потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в 27 чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим двенадцать. Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, пять. Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь семь - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь шесть или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности. Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. Десять.
Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к Комарово. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда Отбой была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, блядь, ты считать умеешь, гандон рваный?
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну Ну Сука Выебу щас Уебище пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин, еб твою мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!
В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
Mood: счастливое 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 06.12.09 13:37 |
Медведи и тигры | эротическая фантазия;) |
ru |
Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана".
Mood: отличное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 3606 Pages: 361
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
